• Игры онлайн
• Школа Монстров
• Рисовалки
• Злые птицы
• Для маленьких

Эрик берн игра да но. Психологическая игра «Да, но…. ¦ Да у тебя и правда болезнь

Поднимался вопрос о том, что нужно перечитать описание игры "Да,.. но..". Сегодня разбирал свои заметки и нашел копипаст как раз этого описания. Мне очень нравится время от времени рассматривать взаимодействия людей через призму транзактного анализа, поэтому решил попробовать пересказать основные идеи транзактного анализа и описание игры "Да..., но...". Надеюсь, у меня получится. О стратегии поведения "жертвы" в игре размышляю самостоятельно и предлагаю сделать это всем желающим вместе со мной.

Под кат скрыл введение про эго-состояния и транзакции

Берн утверждает, что в каждом человеке есть существующие одновременно 3 эго-состояния: Ребенок, Взрослый, Родитель. Берн намеренно давал всем понятиям в своей теории названия на обыденном языке, разве что "транзакции" - специфический термин. Возвращаясь к концепции эго-состояний, хочу отметить, что Берн подразумевает некий "образ" родителя, взрослого и ребёнка, собранный в нашей психике из всей поступившей в неё информации о том
- какими детьми мы были сами и как ведут себя другие дети,
- какими были наши родители или люди, их замещающие, а также как вели себя другие родители в отношении к другим детям,
- как ведут себя взрослые люди, когда ищут точку равновесия, компромисс между своими потребностями и ожиданиями и требованиями других людей.
Наверно, можно сказать, что функционально эго-состояние "Ребёнок" отвечает за влечения, за потребности, за импульсы. Эго-состояние "Родитель" отвечает за автоматическое реагирование на возникшие у Ребёнка потребности и импульсы. Здесь есть очень существенный момент. Эго-состояние "Родитель" хранит в себе этакие рефлексы - любые автоматические, мгновенные реакции на наши возникающие внутри нашей психики импульсы. Это не палочка-выручалочка, которая исполняет любое желание - именно в "Родителе" хранятся все наши схемы по нейтрализации собственных же импульсов.
Эго-состояние "Взрослый" выступает в роли медиатора между "Родителем" и "Ребенком". "Взрослый" отвечает за вмешательство в уход "Родителя" за "Ребёнком", когда по какой-то причине этот уход доставляет дискомфорт либо "Родителю", либо "Ребёнку". "Взрослый" же способен присматривать за процессом ухода, вовремя направляя "Родителя" на "курсы повышения квалификации" - на формирование привычек, позволяющих удовлетворять меняющиеся потребности нашего "Ребёнка".

Возьмём теперь пример. Взрослый человек голоден (импульс из Ребёнка). Как только возникло чувство голода, человек автоматически начнёт сканировать ближайшее пространство на предмет наличия в нём еды, а обнаружив её, направится к ней и приступит к поглощению (реакция Родителя на импульс Ребёнка). В случае, если еды не окажется, скорее всего, человек продолжит её искать дальше, если от Ребёнка не поступит новый импульс. Поскольку напряжение будет нарастать, будут перебираться не только автоматические, но и любые прочие программы, способные реализовать возникший импульс. В этом переборе и заключается работа Взрослого: искать альтернативы и просчитывать варианты.

Живя в обществе, человек имеет возможность в вопросах удовлетворения потребностей полагаться не только на себя. Если человек хочет воспользоваться этой возможностью, то он формирует "транзакционный стимул" (и с этого момента он именуется Агентом), заключающийся в сообщении об активации своего эго-состояния и его обращении к чужому эго-состоянию. "Транзакционной реакцией" будет ответ второго человека, в чей адрес был направлен транзакционный стимул (он именуется Респондентом). Соответственно, транзакционная реакция - это тоже обращение из некого эго-состояния одного человека в эго-состояние другого.

Коммуникацией Берн называет пару из тр.стимула и тр.реакции. Если адресат стимула становится источником реакции, но и источник стимула становится адресатом реакции, то такие транзакции называются дополняющими, а коммуникация будет успешной, так как каждое эго-состояние себя реализует. Если адресаты и стимулы не дополняют друг друга, то транзакции называются пересекающимися и приводят к провалу коммуникации, так как желания не будут исполнены, зато возникнет раздражение, которое не будет реализовано. На рисунке 4 представлена диаграмма взаимоотношений, на которой показаны девять возможных векторов отношений между спрашивающим и отвечающим; эта диаграмма обладает некоторыми интересными геометрическими (топологическими) свойствами. Дополняющие транзакции между "психологически равными" представлены типами (1→1) (1←1), (5→5) (5←5) и (9→9) (9←9). Существуют еще три других дополняющих транзакции: (2→4) (2←4), (3→7) (3←7) и (6→8) (6←8). Все остальные комбинации представляют пересеченные транзакции, и в большинстве случаев этому соответствует пересечение векторов на диаграмме

Мы уже почти подошли к игре. Перед её описанием сделаем ремарку о том, что Берн разделяет наблюдаемый и скрытый уровень коммуникации. Это происходит в связи с тем, что за счёт эмоционального окраса или привлечения некого смысла, который не сообщается в непосредственном сообщении, но ясен обоим участникам коммуникации, можно попросить человека о действии, не называя его. Берн приводит пример, когда перед уединением для любовных утех между девушкой и ковбоем происходит диалог:
Ковбой. Не хотите ли посмотреть конюшню?
Девушка. Ах, я с детства обожаю конюшни!

Игра "Да..., но..." была первой выделена Эриком Берном и собственно с неё началось его исследование игр, в которые играют люди. Берн говорит, что "Да..., но..." распространена в психотерапевтических группах, поэтому активным комментаторам, а также тем, кто чувствует себя не очень уверенно в этом деле, может быть полезно знать о форме беседы, которая приносит пользу только одному из участников беседы, а второй остаётся ни с чем.

Заключается игра в следующем. На наблюдаемом уровне Агент (тот, кто выступает инициатором коммуникации) сообщает, что нуждается в некой информации от Респондента (Респондентов). Подобное поведение является демонстрацией стимула из эго-состояния "Взрослый" в направлении чужого эго-состояния "Взрослый". Респондент откликается и совершает дополняющую транзакцию (из своего Взрослого к Взрослому инициатора беседы). Выглядит это как высказывание своего мнения по достаточно нейтральному вопросу.

Строго говоря, после этого должны последователь "технические" "Спасибо" - "Пожалуйста" и взаимное удовольствие. Однако мы рассматриваем ситуацию игры, то есть коммуникации, когда у Агента есть скрытый мотив, который он не демонстрирует Респонденту, вынуждая последнего к транзакциям, в которых на самом деле первый не испытывает потребности.

Вместо "Спасибо" выдаётся информация: "Да , всё верно, но есть такие-то и такие нюансы". На наблюдаемом уровне коммуникации мы видим и слышим всё того же Взрослого, сообщающего новый запрос и ожидающего пояснения к нему, однако в скрытом виде в той же транзакции есть ещё и стимул от Ребёнка в адрес Родителя: "Мне не хватает доверия к качеству твоего решения. Дай мне эту уверенность". Если в Родителе Респондента возникает реакция: "Я смогу вызвать у тебя доверие к моему мнению", то он проиграл. Ведомый реакцией, собеседник сообщает первому игроку новую информацию, а в результате получает очередное "Да, но".

Истинная потребность человека, инициировавшего игру "Да, но" - это удовлетворить своего Ребёнка в его желании лицезреть поражение чужого Родителя.

Вернее, за такой потребностью обычно кроется какая-то другая проблема, однако Агент её не сообщает, поэтому Респондент об этой потребности ничего узнать не сможет, а значит и как-то поспособствовать её решению.

Возможно, человек, начинающий игру, даже не осознаёт, что им движет, зачем он играет. В любом случае, на месте Респондента следует профилактировать своё включение в процесс поиска решения, поскольку взаимодействие вряд ли закончится чем-то вроде: "Браво! Вы сделали это! Я восхищен!"

Теперь о том, что делать Респонденту.

Полагаю, можно использовать магическую цифру "три" и после получения первого же "да..., но..." сказать себе: "Не торопись спасать бедолагу, решающего такой сложный ребус! Возможно, всё куда проще". Однако важно и себя предостеречь от симметричной игры под названием "Я просто пытаюсь Вам помочь". Если вы убеждены, что проблема реальна и требует помощи, но человек играет с Вами в "да..., но...", есть смысл акцентировать его внимание на том, что он из раза в раз отказывается избавить себя от мук, тем самым обрекая себя на страдания. Желает ли он на самом деле себе избавления от боли? Представляет ли себе, как изменится его жизнь после решения проблемы? Есть ли конкретный срок, в который он хочет решить проблему, и сколько отводит себе времени на принятие решения?

Возвращаясь к понятиям эго-состояний и транзакций, если у вас возникает подозрение, что человек совершает скрытую транзакцию из своего Ребёнка, играя с Вами, обратите внимание Взрослого обратившегося к Вам человека на его же Ребёнка, и если Вы готовы к этому, предложите ресурсы своего Взрослого на удовлетворение потребностей Ребёнка. Если от Вашей помощи откажутся (например, потому что сейчас больно об этом говорить/не хочется), то Вы получите возможность честно выйти из коммуникации. Если же человек осознает деструктивность своего поведения, возможно, Вы всё-таки обменяетесь дополняющими транзакциями по линии Взрослый-Ребенок и коммуникация закончится успехом.

Буду рад дополнениям и предложениям по материалу данной заметки!

Возможно, кто-то вспомнит ситуации из своей жизни, когда наблюдал эту игру или даже участвовал в ней. Получилось ли прекратить игру и перейти к непосредственному решению проблемы?

Возможно, кто-то сейчас время от времени играет в такую игру - предлагаю вместе поразмышлять, как применить транзактный анализ и знание об играе "Да..., но..." в конкретном случае.

Желаю всем приятного и честного общения - в нашем соо и за его пределами. :)

Психолог-консультант.

Огромная часть транзактного анализа – это Игры.

Психологические Игры Берна – серия скрытых транзакций с определенным предсказуемым результатом – финальной расплатой.

Стивен Карпман дополнил универсальную формулу Игры Берна, добавив понятие Переключение, относящееся к теории Драматического треугольника. Драматический треугольник подразумевает, что в Игре присутствуют три роли: Жертва (демонстрирует свою беспомощность и игнорирует свою силу), Преследователь (критикует, давит, принуждает) и Спасатель (вмешивается в дела других людей, помогает, когда его не просят).

Формула игры: К + Кл = Р > П > C > Р

Разберемся в ней.

Игра начинается с помощью Крючка: это некий стимул, адресованный к другому игроку с целью зацепить его слабое место (страх, уязвимость, гиперконтроль, грандиозность и т.д.). Происходит Клев и ответная Реакция. Далее наступает фаза неожиданного Переключения (например, когда Жертва переключается в Преследователя или Спасатель – в Жертву), Смущения (ощущается как замирание и удивление, ошеломление. Заканчивается Игра Расплатой.

Берн называл Игры яркими легко запоминающимися названиями, точно отражающими суть Игры. Например: "Попался, сукин сын", "Пни меня", "Если бы не ты".

В своей книге "Игры, в которые играют люди" (краткое описание книги) Берн предложил много способов классификаций Игр: по количеству игроков, по используемому материалу, по клиническим типам игроков и т.д. Целесообразна классификация согласно ситуациям, в которых они разыгрываются: "Супружеские игры", "Игры на вечеринках", "Игры в кабинете психотерапевта".

Рассмотрим несколько примеров Игр . Например, игра "Попался, сукин сын" и комплементарная ей "Пни меня".

Предположим, что есть начальник и подчиненный. Подчиненный должен каждый месяц в определенное число сдавать отчет. И случается так, что он по каким-то причинам не делает это в срок. Обнаружив нарушение в исполнении должностных обязанностей, начальник приходит в ярость, вызывает подчиненного и делает ему выговор, нелестно отзываясь и об умственных способностях своего подчиненного и о нем в целом. Расплатой для подчиненного скорее всего будут чувства обиды, вины, стыда, для начальник – гнев и подтверждение, что ни на кого нельзя положиться.

Что же произошло? Подчиненный неосознанно дал Крючок, вытеснив из памяти свою обязанность по написанию отчета; можно сказать, что он вошел в игру в роли Жертвы, т.к. проигнорировал свою силу и способность к самоорганизации и дисциплине. Начальник клюнул на Приманку, придя в ярость и раскритиковав не оплошность подчиненного, а его умственные способности и личность в целом. Он, безусловно, был Преследователем в этот момент. После того, как транзакции были завершены, начальник может ощутить, что его предали и подставили, таким образом, он переключился в Жертву, подчиненный может далее переключиться, к примеру, в Спасателя, оставшись на работе в дополнительное время, чтобы сделать отчет и проявить лояльность к фирме, или в Преследователя, распространяя нелестные сведения о поведении начальника.

Таким образом, подчиненный, неосознанно подставляясь, сыграл в "Пни меня", а начальник – в Игру "Попался, сукин сын".

Очень популярна также Игра "Да, но…". Вспомните, когда Вы пытались кому-то дать совет, которого у Вас не просили, или просили, но не хотели на самом деле принять. Тогда собеседник проявляет чудеса изобретательности, говоря, что "Да, Вы правы, советуя мне то-то и то-то, НО … (и дальше аргументы, почему реализовать это не представляется возможным). Если Вы замечаете, что играете с собеседником в Игру "Да, но…", лучше остановить свое желание дать рекомендации (в терминах Треугольника Стивена Карпмана – прекратить быть Спасателем), ибо советы и рекомендации Вашим собеседником с большой долей вероятности приняты не будут.

Список литературы.

Проиллюстрируем данную схему на примере супружеской игры «Если бы не ты...». Берн называет ее «типичной игрой». Для того чтобы читатель проникся ощущением игры, мы будем воспроизводить фрагменты из текста Э. Берна, прерываясь в каких-то местах, а читатель попытается догадаться, что произойдет дальше и почему.

«Миссис Уайт пожаловалась, что ее муж накладывает жесткие ограничения на ее социальную жизнь и у нее до сих пор не было возможности записаться на танцы. Благодаря изменениям, которые внесло в ее жизнь посещение психиатра, супруг миссис Уайт стал менее уверенным в себе и более снисходительным по отношению к жене… и миссис Уайт записалась на уроки танцев...»

«Вскоре она обнаружила, что испытывает патологический страх перед танцплощадками, и оставила эту затею. Она попыталась воплотить в жизнь еще несколько своих заветных желаний, но снова потерпела неудачу. Все это пролило свет на некоторые аспекты того, как устроен ее брак. Из множества кандидатур в мужья миссис Уайт выбрала...»

Кого?

«...того, кто навязывал ей свое мнение. В результате она получила право жаловаться, что “если бы не он”, ее жизнь не была бы такой однообразной... Но, как выяснилось, мистер Уайт, запрещая своей жене ходить на танцы и заниматься некоторыми другими вещами...»

Продолжите фразу.

«... оказывал ей неоценимую услугу. Тем самым он берег миссис Уайт не просто от фобий, но даже от самого сознания того, что у нее есть какие-то фобии. Это одна из причин, по которым ее Дитя сделало в свое время выбор в пользу мистера Уайта.

Однако тут было еще кое-что. Запреты мужа и жалобы миссис Уайт вели к ссорам, а от этого страдала и их...» Что?

«...половая жизнь. Испытывая чувство вины, он постоянно делал ей подарки, которых в противном случае она бы не увидела. Когда же он стал более снисходительным по отношению к ней, число подарков...»

Продолжите фразу.

«…сразу уменьшилось и они перестали быть такими дорогими, как раньше. У мистера и миссис Уайт не было почти ничего общего, за исключением дома, в котором они жили, и детей, которых они воспитывали. Поэтому ссоры играли важную роль в их семейной жизни – ведь когда они не ссорились...»

Что происходило?

«...им не о чем было разговаривать. В любом случае замужество доказало миссис Уайт справедливость одной“истины”, которая всегда была у нее на слуху: все мужчины – ...»

(Вы не ошиблись!) «...деспоты и подлецы. Как оказалось, такое отношение связано (непрофессионалы не догадаются!) с фантазиями о сексуальном насилии, которые беспокоили ее в детстве ».

«Если бы не ты» – один из примеров общей схемы взаимодействий (их называют трансакциями) между партнерами в любой берновской игре. Эта общая комбинация включает в себя несколько «ходов».

Игрок провоцирует подыгрывающего. Игрок забрасывает наживку (приманку) в расчете на то, что подыгрывающий клюнет (даст слабину ).

Подыгрывающий клюет, тем самым подставляется . В этот момент игрок переключается , происходит смена ролей («Иногда охотник и его жертва меняются местами…») .

Подыгрывающий оказывается в замешательстве . Игрок же не предпринимает ничего, затаивается, замирает, придерживаясь позиции невмешательства и ждет, пока подыгрывающий окончательно «дозреет».

Расплата . Игрок получает свой куш , а подыгрывающий – кукиш , оставаясь в смятении.

Э. Берн представил процесс игры в виде формулы: Приманка (наживка) + Слабина (зацепка) = Отклик>Переключение>Замешательство>Выигрыш (обоих игроков) . Мы предлагаем иную схему того же процесса, рассматривая игру одновременно с двух сторон – «водящего» (игрок) и «попавшего» (подыгрывающий) (рис. 4.3).

Рис. 4.3

В игре «Если бы не ты» прекрасно отслеживаются все отмеченные элементы (рис. 4.4):

Рис. 4.4

Жена (как бы нехотя) демонстрирует мужу покорность, смиряется с готовым сорваться с его уст запретом. Эта покорность и есть ее провокация, ловушка, наживка для мужа. Готовность мужа диктовать – преследовать жену – оказывается той самой слабиной , на которой он немедленно попадается.

Озвучив запрет: «Сиди дома!», муж подставляется (хотя сам этого еще может не понимать). Теперь он сам оказывается в роли преследуемого, так как жена начинает играть новую роль – обиженной им (причем незаслуженно обиженной) жертвы.

Муж в замешательстве , он чувствует свою вину, но не понимает, в чем конкретно виноват (ведь жена демонстрировала готовность подчиниться). Жена же не вмешивается в ситуацию – она ждет, и, наконец, получает свой куш . Муж готов просить прощения (кукиш ). Жена счастлива.

Обычно «бессознательность» разыгрываемого при определении игр выделяется особо. В этом случае у многих осваивающих трансактный анализ возникает недоумение: «Если я осознаю свои игры, я прекращаю играть? Но ведь этого не происходит!..» Дело в том, что игра исполняется как минимум на двух уровнях. Иными словами, существует рациональный (взрослый), а не только детский уровень включенности игрока в игру (это важно иметь в виду, говоря об энкодах как о «контрударах» в играх, к чему мы вернемся чуть позже).

Возможно, идея соучастия Взрослого игре объясняет некоторые эффекты сверхстойкости игр после их первоначального осознания: Взрослый не может устоять перед соблазном проверить, «что будет» (может быть, на этот раз «до него дойдет»?).

Энкоды – возможно – одна из лучших антитез к играм.

Трансактные аналитики говорят об антитезисах к играм, имея в виду слова и действия, позволяющие избежать участия в играх, разоблачая игру. Энкоды – одна из форм антитезиса к играм, возможно, лучшая.

И в самом деле, поскольку игры повторяются из раза в раз, почему бы не использовать энкоды, чтобы подавить игру в зародыше, или, если мы втягиваемся, не ответить ударом на удар, а уж коль скоро мы проиграли, не обратить проигрыш в выигрыш?

Итак, мы будем иметь дело с крючком , который, по замыслу контрагента, мы обязаны проглотить, с переключением (которое должно нас озадачить или шокировать), невмешательством в нашу развивающуюся глупость и хорошо подготовленным кукишем , который в конце концов покажет нам доброжелательный собеседник.

Давайте теперь посмотрим, какие энкоды могут применяться на каждом этапе игры и как. Начнем с контрприемов против крючков – вместо демонстрации слабинки вы сразу контратакуете.

Крючок 1. Дай слабину, поведись на лесть:

¦ Давненько я не говорил слова «супер»!

¦ Я буду у себя учиться!

¦ Прямо в точку, приятель!

¦ Не надо оваций! Поставьте цветы в машину.

¦ Польщен... Но я работаю без страховки.

Крючок 2. Скрытая угроза (здесь, вместо вопля ужаса «А-а-а-а-а-а!» можно предложить перевести разговор на более «рациональную» почву):

¦ А если начистоту?

¦ Да за кого вы меня принимаете?

¦ Но это же еще не точно?

¦ А вы опасный человек!..

¦ А где вообще все?.. (крайне встревоженно)

А я могу сначала выпить стаканчик вина?

Допустим, вы не успели предотвратить переключение вашего доброго знакомого... На, увы, состоявшееся переключение – вместо того чтобы очередной раз подставляться – хорошей реакцией было бы:

¦ В твоей колоде все тузы – крапленые!

¦ В молоко, приятель!

¦ А! Скрытая камера... Это сюрприз?

Вы могли пропустить и этот счастливый миг. Ваш партнер замер, не вмешивается в процесс, выжидает, предвкушает «победу». В этом случае вы можете успеть выйти из ситуации потенциального замешательства , воспользовавшись энкодами:

¦ Переформулируй. Для меня это важно...

¦ Плохой денек я выбрал для того, чтобы бросить нюхать клей...

¦ С этим надо переспать?

¦ Я не лошадь, и все человеческое мне чуждо!..

А теперь представим себе самое страшное. Вы упустили все шансы переиграть того, кто играет белыми... Он прошел «все уровни» (крючок, переключение, невмешательство). Теперь он собирается отхватить свой куш .

Ну уж дудки! Сейчас ситуация расплаты приобретет для него неожиданный оборот; она изменится на противоположную по смыслу.

Перед вами спасительные энкоды рокировки куша и кукиша :

¦ Бывает так, что охотник и его жертва меняются местами...

¦ Все еще мечтаешь прославиться?

¦ Я знал, что ты клюнешь...

¦ Я, конечно, подыграл, признаю.

¦ Я нахожусь под программой защиты свидетелей и поэтому, к сожалению, не могу ответить на этот вопрос.

¦ И это все?

Помимо рокировки для спасения ситуации в последний момент можно использовать и другой прием – антирэкет . Мы приведем здесь всего одну формулу антирэкета из нашего списка энкодов (она представляет собой матричный энкод, используемый по назначению в зависимости от типа вымогаемых чувств):

Это вселенская скорбь. Это прекрасное чувство. Береги его! (Так можно сказать про любые другие чувства, от которых на деле нужно избавиться.)

Добавим, от себя, завершающую стадию: «дать сдачи» (ваше слово – последнее):

Думаю, наш разговор закончен. Вы это сами поймете завтра.

Считайте, что я вам ответил … (так своих соперников отправлял за канаты философ Г.П. Щедровицкий).

За тобой – последнее слово. Только, пожалуйста, отчетливо и без глупостей...

Стоит, пожалуй, подробнее остановиться на взаимосвязях игры и конфронтации, то есть конфликта. Ведь именно то, как мы поступаем в ситуации возможного или открытого конфликта, составляет для нас главный вопрос в общении с начальниками, подчиненными, партнерами по бизнесу, супругами, детьми – со всеми, кого имеют в виду наши доброжелатели, желая нам счастья «в личной жизни». Правильно ли мы делаем, вступая в открытое противоборство, и правильно ли конфликтуем, исполняя те или иные социальные роли? В чем могли бы быть здесь полезны энкоды?

Итак, что такое «конфликт»?

Честно говоря, первое, что мне приходит на ум, – это потасовка. Но тут уж, скорее, проявляется авторский субъективизм. Реальное значение этого слова не сводится к бою «без правил» и даже – «по правилам».

Конфликт – это игра «на грани».

Будем различать два типа конфликта: конфликт идей (интересов) и конфликт людей (межличностный конфликт). И в том и в другом случае речь идет о противоречии. Но в одном случае это – несовпадение позиций людей, а в другом – столкновение людей на почве несовпадения их позиций. Вопрос в том, как себя чувствует и проявляет человек в первом случае (когда его устремления находятся в противоречии с устремлениями других людей), во втором случае (когда кто-то явным образом препятствует ему или он сам кому-то препятствует в деле) и, наконец, что происходит «на пороге» (когда можно вступить в конфликт-потасовку, а можно и воздержаться от военных действий). Размышляя над этим вопросом, мы обращаемся к понятию «конфликтный стиль», введенному психологами К. Томасом и Р. Килменом.

При этом читатель может следить за нашей мыслью отстраненно, пребывая «вне конфликта», а может и провести эксперимент над собой, примерив на себя разные конфликтные стили. Для этого нужно сначала ответить на вопросы теста в Приложении 2.

Выделяют две основные стратегии поведения в конфликте:

– стратегия «партнерство» характеризуется ориентацией на учет интересов и потребностей партнера. Стратегия согласия, поиска и приумножения общих интересов. «Наш интерес состоит в том, чтобы наилучшим образом обеспечить интересы другой стороны» – провозглашают сторонники партнерской стратегии поведения (то есть при ее доминанте);

– стратегия «напористость» характеризуется реализацией собственных интересов, стремлением к достижению собственных целей. Жесткий подход: участники – противники, цель – победа или поражение. Сторонники стратегии напористости нетерпеливы, эгоистичны, не умеют слушать других, стремятся навязать свое мнение, легко ссорятся и портят отношения. Внутри двух стратегий существует пять основных тактик (или стилей) поведения, описанных американскими психологами Кеннетом Томасом и Ральфом Килменом: конфронтация, уклонение, приспособление, сотрудничество, компромисс. Эти стили графически представлены на так называемой сетке Томаса-Килмена (рис. 4.5).

Рис. 4.5

При высокой напористости и низком партнерстве применяется тактика «Противоборство» («соперничество», «конкуренция») – стремление настоять на своем путем открытой борьбы за свои интересы, занятие жесткой позиции непримиримого антагонизма в случае сопротивления. Применение власти, принуждения, давления, использование зависимости партнера. Тенденция воспринимать ситуацию как вопрос победы или поражения. Этот стиль может быть признан эффективным, если он используется в ситуации, угрожающей существованию организации или препятствующей достижению ею своих целей. Руководитель отстаивает интересы дела, интересы своей организации, и порой он просто обязан быть настойчивым. Существенным недостатком данной стратегии является подавление инициативы подчиненных и возможность повторных вспышек конфликта из-за ухудшения взаимоотношений.

При низкой напористости и низком значении партнерства используется тактика «Уклонение» («уход», «избегание») – стремление не брать на себя ответственность за принятие решения, не видеть разногласий, отрицать конфликт, считать его безопасным. Стремление выйти из ситуации, не уступая, но и не настаивая на своем, воздерживаясь от споров, дискуссий, возражений оппоненту, высказывания своей позиции. Такое поведение может быть уместным, если предмет разногласий не представляет для человека большой ценности, если ситуация может разрешиться сама собой (такое бывает редко, но все же бывает), если сейчас нет условий для продуктивного разрешения конфликта, но через некоторое время они появятся. Эффективна эта стратегия и в случае нереалистических конфликтов.

При низкой напористости и высоком стремлении к партнерству срабатывает тактика «Приспособление» («уступка») – стремление сохранить или наладить благоприятные отношения, обеспечить интересы партнера путем сглаживания разногласий. Готовность уступить, пренебрегая собственными интересами, уйти от обсуждения спорных вопросов, согласиться с требованиями, претензиями. Стремление поддержать партнера, чтобы не затронуть его чувств, путем подчеркивания общих интересов, замалчивания разногласий. Эта стратегия может быть признана рациональной, когда предмет разногласий имеет для человека меньшую ценность, чем взаимоотношения с противоположной стороной, когда при «тактическом проигрыше» гарантирован «стратегический выигрыш». Если данная стратегия станет для человека доминирующей, то он, скорее всего, не сможет эффективно руководить подчиненными.

Лучше всего оптимальное поведение в дискуссии определяет энкод: «Главное – вести себя достойно».

При высоких значениях напористости и партнерства нужна тактика «Сотрудничество» – поиск решений, полностью удовлетворяющих интересы обеих сторон в ходе открытого обсуждения. Совместный и откровенный анализ разногласий в ходе выработки решений. Инициатива, ответственность и исполнение распределяются по взаимному согласию. Этот стиль основывается на убежденности участников конфликта в том, что расхождение во взглядах – это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет. Тот, кто опирается на сотрудничество, не старается добиться своей цели за счет других, а ищет решение проблемы. Кратко установку на сотрудничество обычно формулируют так: «Не ты против меня, а мы вместе против проблемы».

При средних значениях напористости и партнерства используется тактика «Компромисс» – стремление урегулировать разногласия, уступая в чем-то в обмен на уступки другого. Поиск средних решений, когда никто много не теряет, но много и не выигрывает. Интересы обеих сторон полностью не раскрываются. Способность к компромиссу в управленческих ситуациях высоко ценится, так как уменьшает недоброжелательность и позволяет относительно быстро разрешить конфликт. Но через какое-то время могут проявиться и «плохие» последствия компромиссного решения, например неудовлетворенность «половинчатыми решениями». Кроме того, конфликт в несколько измененной форме может возникнуть вновь, так как породившая его проблема была решена не до конца.

Сообразуясь с ситуацией, учитывая индивидуально-психологические особенности участников конфликта, следует применять различные межличностные стили, однако стратегически наиболее разумно стремиться к сотрудничеству. Тактика сотрудничества чаще всего делает конфликт функциональным, приводит к самым эффективным решениям при сохранении дружеских отношений.

Специалисты в области конфликтологии утверждают, что необходимо умелое применение всех пяти тактик (стилей) – соперничества, сотрудничества, компромисса, уклонения и уступки – в зависимости от конкретных условий конфликтной ситуации.

Поставим акцент на словах в зависимости.

Для оптимизации своего поведения в конфликте обычно рекомендуют в максимально равной степени задействовать все пять тактик, вне зависимости от того, какая из них лично вам ближе. Для тех, кто прошел тестирование, это значит, что в конфликте стоит привести значения всех пяти тактик в интервал от 5 до 7 баллов.

Оптимальная стратегия поведения в конфликте -применение всех пяти стилей поведения.

Но мы придерживаемся несколько иной точки зрения , полагая, что мера выраженности тех или иных конфликтных стилей (в этом интервале или за его пределами) зависит от конкретной ролевой позиции человека в контакте с другими людьми. Если, конечно, ваши отношения с другими – это отношения «на равных», то метода «всего понемножку» (или интервал «от 5 до 7») – то, что надо. Однако, если, к примеру, начальник он (она), а не вы, то даже умеренная конфронтация может оказаться неэффективной (как для отношений, так и для дела), а умеренное приспособление неэффективно в противоположном случае (вы – начальник, а другой человек в вашем подчинении). Сказанное не значит, что «на вертикалях» общения эффективен только один, а не несколько стилей ведения конфликта. Эти стили могут и, я думаю, должны присутствовать все , но – в разной пропорции и в разной форме (манере) исполнения.

Здесь-то мы и обращаемся к нашим друзьям-энкодам.

Итак, ЭКСГИБИЦИОНИСТКА помахивает юбкой, обнажая ноги существенно выше колен, якобы обнаружив нечто интересное на полу, наклоняется так, что спереди грудь вываливается из лифчика, а сзади юбка поднимается выше верхней резинки трусов, разглаживает юбку на бедрах, а кофточку на груди, а то и начинает почесываться в самых неожиданных местах.. Все это подается как абсолютно естественное и оправданное обстоятельствами. На ее лице написано: «Что ж тут такого? Подумаешь!..»

Поймав возбужденный взгляд, она возмущается: «Да что вы себя позволяете?!» (в более тонком варианте как минимум изображает то же самое мимикой). Мужчина ретируется, ощущая себя побитой собакой, она торжествует, ей кажется, что она выше всех окружающих. Ведь все, что ей нужно, – сначала безопасным для себя образом вызвать особый интерес мужчин, оказаться в центре внимания, чтобы потом почувствовать себя героем известного анекдота: «Я в белом фраке, а все...»

Контрудар. А. Мужчина в поле ее зрения сам начинает предпринимать подобные действия (широко раздвигая ноги, снимая пиджак, расстегивая рубашку и почесывая грудь, можно и не волосатую, засовывая руку глубоко в карман брюк, поправляя, по-видимому, плавки и т.п.). Б. Со словами: «Ой, меня все здесь возбуждает!» – начинает тискать другую женщину, принимающую его ласки с благодарностью. В. Совет Берна: Попросить женщин, чтобы они поставили ей на вид (обратите внимание, насколько точен был Э. Берн: мужики, на которых было все рассчитано, «не заметили», а женщины, над которыми она собиралась возвыситься, ее же умыли, объясняя, как себя вести прилично).

Подходящие энкоды :

Безусловно, качество продукции – одна из главных сфер, в которых требуется совершенствование.

Движения и жесты при этих словах: ваш палец или развернутая ладонь направлены в предъявляемую для обзора зону – проделать это нужно быстро, как бы непроизвольно.

Боюсь обмануть твои ожидания! Но… (далее о чем угодно)

Движения и жесты : глаза – в глаза, но ваши руки при этом совершают круговые вращательные движения как при раздувании самовара в направлении провокационного стимула – будь то голые колени под подбородком, чешущиеся участки кожи на груди и т.п. Также при словах «боюсь обмануть твои ожидания» можно крепко зажмурить глаза или прикрыть их ладонью.

В тех местах (многозначительная пауза)… где я вырос (пауза покороче)… сказали бы так: «Дама, будь вы мелодией, я брал бы только чистые ноты...»

Движения и жесты : если вам только что продемонстрировали округлости пониже спины или округлости спереди в прорези платья, при словах про чистые ноты, ваша голова должна прорисовать в воздухе что-то вроде греческой буквы «омега» – ?.

Чего это может стоить. Вмененные издержки: вместо того чтобы с удовольствием проводить время в приятной компании, дергаться из-за этой штучки, тратить энергию, нейтрализуя ее выходки. Впрочем, есть еще риск ни за что ни про что получить по морде или приобрести репутацию импотента, подглядывающего под юбку.

Последний совет. Это не инструкция – как завоевать эту женщину. Подумай лучше: а на кой она тебе сдалась?

ЛЕДИ, на первый взгляд, разительно отличается от эксгибиционистки. Она говорит о Ницше, Минаеве и Ошо… Пускается в диалоги, когда партнер приближается к оргазму. В пятом часу ночи будит и читает стихи. Вместо ответных ласк распространяется об общении со старцами в Оптиной пустыни, медитации, шамбале и т.п. Употребляет массу энергии, чтобы скрыть от партнера собственный оргазм. Любит рассказывать в постели о встречах с другими мужчинами, а в крутом варианте напропалую флиртует с другими. Совершенно убеждена в том, что мужчины – грубые животные, скоты. При этом привязывает мужчину к себе, восхищаясь его умом, преданностью, благородством либо, наоборот, насмехаясь, вынуждая самоутверждаться, доказывать, выкладываться. Всегда предлагает дружить. Если отношения длительные, апеллирует к прошлому («После всего того, что нас связывает... как?!»). По мере того как у мужчины гаснут желания, она наращивает сексуальные провокации (обычно в этом случае появляется реальный или мнимый конкурент).

Ее стандартный репертуар составляют «антиэнкоды»: «Ой, ну зачем это все?!», «Не приставай!», «Сколько можно?!», «Противно!», «Какой ты грубый!», «Я просто хотела нежности!» и т.п. Есть и экзотические решения. На простой вопрос: «Тебе хорошо?» – возмущенный ответ: «Знаешь, если бы мне было плохо, я бы этим не занималась!», «Ты любишь не меня самое , тебе нужен только этот секс!»

На самом деле она не уверена в том, что способна по-настоящему удовлетворить мужчину. Зная себя лучше, чем кто-либо, предчувствует поражение и мстит заранее. Она испытывает явное удовольствие, устраивая сцены. Ей гораздо вольготнее проявлять агрессивность (что не запрещено и даже кажется морально оправданным, «если мужчина груб»), чем сексуальность (глубоко спрятанную под спудом моральных догм). И в конечном счете какое удовольствие сказать себе: «А я – чиста!»

Контрудар – энкоды:

На слова: «Давай дружить!» отвечайте:

¦ Где?

¦ Каким способом?

Можем также прибегнуть к энкодам:

¦ Будем дружить домами?

¦ Будешь моим цветиком-семицветиком?

¦ Будь ты мелодией, я брал бы только чистые ноты...

Движения и жесты : Это уж на ваше усмотрение… Но лучше всего чередовать жесты, контрастирующие и совпадающие по смыслу с содержанием высказываний. Наводящий вопрос «Где?» можно сопроводить жестом, которым воспитательницы в детском саду показывают детям, что пора спать (ладони вместе под левое ушко; то ли приглашаешь в постель, то ли – призадумался).

Чего это может стоить. Муж в сердцах выскажет все, что думает, и начнется новая игра – «Скандал». Все закончится хлопаньем дверью. Но время – лучший доктор, и отношения возобновятся по «наигранной» схеме. Любовница же может просто использовать мужчину, нельзя исключить конфликт между женой и любовницей или, хуже того, их союз против него. Мужчина начинает разрываться между двумя женщинами, ни одну из которых нет сил бросить. В итоге или его бросят обе, или останется как раз та, которая не нужна (но какая именно нужна меньше, выяснится только после того, как бросит нужная). Но даже если все «устаканилось», необходимо постоянно помнить, что такая женщина требует вложений. Она заботится о духовном, поэтому не прочь посетить не только музеи Москвы или, скажем, Рима, но и рестораны, например, в Париже. Любит не только старинные книги, но и антиквариат. Любит по-настоящему.

Последний совет. Не ломись в открытую дверь. Выйди! (невербальный энкод).

C ДИНАМИСТКАМИ имели дело многие мужчины, поэтому они склонны считать, что уж в этой-то игре они разбираются. Чего сложного? Женщина тебя раскручивает, стремится раскочегарить, а когда дело доходит до главного, кидает. Плохая новость: вариантов этой игры больше, чем один. Хорошая – энкоды применимы в любом случае.

Мотивы такого поведения, как правило, – месть и самоутверждение. Мстит она за то, что ее когда-то кто-то «соблазнил и бросил» (или же ей так показалось). И мстит жестоко, желая проучить и унизить каждого мужчину за грехи их «рода». Одновременно она самоутверждается, побуждая мужчин подтвердить ее привлекательность.

Поначалу она ласково и трепетно смотрит в глаза, с восторгом внимает каждому слову, буквально заглядывает в рот. Потом ставки могут повышаться – женщина начинает завлекать гораздо интенсивней. В ход идет все: прикосновения, комплименты, откровения. Грудь, которая как бы нечаянно прижимается или ложится на плечо …

Финал – в разной степени разочаровывающий. Либо она просто благодарит за «добрые слова», либо вдруг исчезает, либо, оттолкнув, изрекает: «Вы как все, а я-то думала!..» Может и скандал учинить: «Что вы себе позволяете, мерзавец (подонок, негодяй и т.п. – на выбор или вместе)!!!»

В любом случае прекрасно сработает, такой, например, энкод (горжусь его авторством):

Как хорошо, что есть женщины, с которыми можно просто поговорить…

Как психолог-консультант должен заметить, что на мужчин этот энкод в исполнении женщины действует еще сильнее. И еще. Не всякая женщина, которая тебе улыбается, играет. Распознать игру – в этом как раз риск и смак жизни. И еще. Есть мужчины, которые любят чувствовать себя брошенными, чтобы хорошенько пострадать потом.

Вот что с тобой будет, если ты бросишь в меня свой бумеранг, дорогуша…

Если в мягком варианте игры еще можно уйти, гордо подняв голову, и даже ощутить небольшое удовольствие от контакта, то второй в любом случае травмирует. Все мужчины хотя бы однажды прошли через это, но не стоит наступать на грабли дважды. Однако даже в этом случае можно обратиться к энкодам (хотя бы для самоуспокоения):

¦ Наличие результата – тоже результат.

¦ Накорми меня еще одной ложью...

¦ А вы приятная в общении...

¦ А где вообще все? (упреждающий энкод)

¦ А что ты еще насобирала, кроме плохих манер? (зеркальное нападение)

Предпоследний и последний из приведенных энкодов есть смысл прокомментировать – здесь мы выходим на один из принципов «энкодоупотребления». Вы как бы выражаете вслух и адресуете контрагенту его собственные мысли, обращенные к вам..

Нередко встречается игра «Изъян». Игрок выбирает вас в партнеры по этому милому занятию, поначалу проявляя к вам некое уважение, а то и симпатию (бывает, что и любовь, на худой конец). Но со временем он начинает придираться к вам по любому пустяку.

Эрик Берн описывает хитроумные выпады, используемые игроками в «Изъян»: «У него и семи тысяч в банке нет!», «Он не стопроцентный ариец», «Не может сдержать эрекцию», «Он не читал Рильке», «Что он этим хочет доказать?» и т.п. (Особенно мне нравится «Он не читал Рильке»...) Внутреннее Дитя игрока чувствует себя угнетенным: «Я ни на что не гожусь»; защитный механизм превращает это чувство в позицию внутреннего Родителя: «Они ни на что не годятся». Это как на качелях: если я выше, ты ниже, и наоборот. Самое приятное – опустить партера, чувствуя себя на высоте положения.

Мужчина, играющий в «Изъян», запросто может довести возлюбленную до пластической операции; впрочем, женщина той же игрой вполне может сделать любовника импотентом.

Когда-то вдвоем с коллегой я вел в Интернете рубрику «Контрманипуляции в интригах и играх». Один из пользователей спрашивал, как быть в такой ситуации: начальница постоянно придирается к нему, в первую очередь к его внешнему виду. Совет был такой: «Как только она скажет вам что-нибудь вроде “Костюмчик неглаженый”, воскликните, благодарно и с оттенком возмущения на себя: “Я вам больше скажу! Да вы на галстук взгляните! Это же просто неприлично, на работу – и с таким галстуком!..”» (совет сработал; придирки закончились).

Энкод – верный способ не только диагностировать игру, но и с минимальными потерями ее покинуть.

«Изъян» – это также форма эмоционального рэкета. Напомним, что здесь нет переключения, например из позиции Жертвы в позицию Преследователя, а есть перманентное преследование потенциальной Жертвы. Задача – унизив, испытать чувство победы над другим человеком. Предлагаемый энкод «Я вам больше скажу...» вполне эффективен и в данном случае. Так, руководитель направления одной из крупнейших компаний в России использовал тот же энкод на планерке, где его эмоционально рэкетировали руководители его же ранга. На очередной наезд он ответил словами, сказанными гневно в свой адрес: «Я вам больше скажу! В последнее время я сделал всего ничего... Честно, ничуть не больше, чем вы!» Потом он с удивлением рассказывал мне, что народ опешил, а ведущий быстро перешел к следующему вопросу...

Имея дело с «Изъяном», вы можете прибегнуть также и к таким энкодам:

¦ Скажу без энкодов: пошел ты в... (проявите фантазию!)

¦ У тебя нюх, как у дворняжки.

¦ Хорошую выпивку разбирают еще на заводе, а потом ее можно купить только на вторичном рынке.

¦ Удар есть удар. Не стоит экономить силы.

¦ Уж не хочешь ли ты сказать мне что-то неприятное в мой адрес?

¦ Я мог бы сделать что-то и похуже...

Энкод-антитезис не всегда разрушает игру, однако, по крайней мере, это способ не только игру диагностировать, но и с минимальными потерями ее покинуть. Берн обращал свои антитезисы к Взрослой (разумной) части личности клиента. Мы же уже говорили о том, что антитезис может иметь смысл, если разум водящего хоть как-то вовлечен в игру.

И все же нам кажется, что у каждого из нас «на подхвате» всегда должны быть дополнительные аргументы: антитезисы, обращенные к другим частям личности (догматической и наивной). В идеале надо озвучить и парировать все выгоды, которые дает игра.

1. Биологическая выгода – мы называем ее «стимуляцией», «допингом», «подзарядкой» или «подпиткой». Что здесь имеется в виду? Людям часто не хватает чего-то подстегивающего, пробуждающего к жизни, выбивающего из колеи привычного. Помните наш пример из Кривина – с занозой? А вот еще один вспоминается. На заре перестройки поэт Юна Мориц обращалась в своих стихах к эмигрантам, звала их домой на Родину такими словами: «Приезжайте, у нас интересно!..» (в смысле – с нами тут не соскучишься…). Игры нас взбадривают.

2. Внутренняя психологическая выгода – «кайф». Правда ведь, например, одно удовольствие – постебаться над ближними… А то, может, и высечь себя, как та самая унтер-офицерская вдова…

3. Внешняя психологическая выгода – «из двух зол выбрать меньшее». Что лучше: сидеть дома, болеть или – тащиться в школу и писать контрольную? Многие школьники почему-то предпочитают первое… Болеть, конечно, плохо, но если уж выбирать…

4. Внутренняя и внешняя социальная выгода – «от нечего делать». Монстры размножаются в пустоте. Безделье, незанятость, отсутствие цели и смысла побуждают людей «делать хоть что-то», «говорить хоть о чем-то». Психологи говорят – «структурировать время» (внутреннее социальное преимущество). Многие игры рождаются «от нечего делать» Но, порою приводят к таким катаклизмам, что уже ничего не поделаешь… Когда не о чем говорить с ближними – почему бы не поскандалить? (внутреннее социальное преимущество).. Или – перетереть кости кому-то в разговоре с другими людьми (внешнее социальное преимущество).

5. Экзистенциальная выгода – «сакраментальный смысл». Нам доставляет удовольствие, когда наши ожидания оправдываются, даже если они не слишком радостные; сама возможность сказать себе «Я так и знал!» возвышает нас в наших глазах. Каждый чуть-чуть ощущает себя философом по жизни и, когда его концепция мира подтверждается, выставляет себе пятерку с плюсом (в этом случае нас вовсе не смущают минусы – чем точнее прогноз, тем состоятельнее в наших глазах мы сами). Энкоды обращаются к каждой из этих выгод, оказывая им противодействие.

Энкоды позволяют подняться над ролью, которую нам приходится играть.

В заключение давайте рассмотрим весьма распространенную игру, назовем ее – «С меня взятки гладки» («Деревянная нога», «Калека»). Играющий, в отличие от игрока в «Почему бы вам не?... Да, но...», не предъявляет своей проблемы как таковой. «Не хочу и не буду…» подменяется здесь «Не могу», «Что вы хотите от человека с такими расстроенными нервами?!» и т.п.

Рассмотрим преимущества, предоставляемые игрой «С меня взятки гладки» игроку, и энкоды-антитезисы к ним.

Экзистенциальное преимущество (жизненный смысл) Тезис : «Не переубеждайте меня: мое положение безнадежно!»

Антитезис:

¦ Да у тебя и правда болезнь...

¦ Да ты, я вижу, времени зря не теряешь...

¦ Если бы тебе дали конверт с датой твоей смерти, ты бы его открыл?

¦ Да эта идея настояна на виагре!

Биологическое преимущество («подпитка», «топливо»)

Тезис : «Ну-ка, достань меня!» (вызов на контакт, для того чтобы потом оттолкнуть).

Антитезисы :

¦ Если бы все звери на экваторе могли говорить, Новый год и 8 Марта отмечали бы вместе.

¦ А оно тебе надо?

¦ Не время об этом...

¦ Я тебя насквозь вижу.

¦ Если говорить правду, рано или поздно тебя выведут на чистую воду...

¦ Если будет настроение, заходи...

Внутреннее психологическое преимущество («кайф»)

Тезис: «Что с меня возьмешь?!» В более грубом варианте: «Накось, выкуси!»

Антитезисы (выводят собеседника на обсуждение самой проблемы, возможности и значимости ее решения):

¦ Знаете, деградации я избежал благодаря полному отсутствию личности...

¦ «Не могу» живет на улице «Не хочу».

¦ Да, с вами не соскучишься.

Внешнее психологическое преимущество («льгота»)

Тезис: «Я не отвечаю за то, что со мной происходит».

Антитезисы:

¦ За базар не ответил – жизнь не работает («не тикает»).

¦ Лучше износиться, чем заржаветь!

¦ Вот только не говори, что у тебя цирроз печени!..

Внешнее и внутреннее социальное преимущество (человеку хочется подчеркнуть свою уникальность, «прошу не путать меня с обыкновенными людьми»)

Тезис: «Чего можно хотеть от такого человека, как я? Ведь я – инвалид!»

Антитезисы:

¦ Поговорим лучше обо мне. Мой паралич – самый прогрессивный!

¦ Любая проблема – это замаскированная удача.

На практике, конечно, вовсе не обязательно привязывать каждый из этих энкодов к какому-либо преимуществу игры. Можете просто свободно перебирать их, используя в любом порядке – как вспомнятся... «Привязка» к преимуществам – лишь для лучшего понимания, а стало быть, и лучшего запоминания энкодов. А заодно, если вы «академически мыслящий» читатель, – для более глубокого понимания игр и возможной роли энкодов в их ниспровержении...

Впрочем, люди иногда намеренно сохраняют за собой право играть уже после того, как игра осознана. Но тогда это уже не игра, а «интрига». При всем их сходстве игры и в самом деле отличаются от интриг. Так мы называем сложную систему трансакций «на множество персон», приносящую радость автору-драматургу (он же и режиссер и одно из действующих лиц). Интриги, как правило, уникальны и хорошо осознаются одним из участников «до», а другим – «после» (простейшие примеры интриги – «Ворона и лисица», первоапрельские розыгрыши). Энкоды неплохо подходят и для развенчания интриг:

¦ Учти, я записываю все, что произношу...

¦ Я на грани провала...

¦ Я такое за версту чую...

¦ Я делал много плохих вещей в жизни...

¦ Я вернусь не один, со мной придет закон...

¦ Я тебе позволю произнести две с половиной фразы.

¦ По-моему, ты – заинтересованное лицо...

¦ По-моему, у нас с тобой это серьезно...

Ролевые энкоды – полезная вещь, если их использовать с толком. Почему – «ролевые»? Мы в самом деле играем роли – кто лучше, кто – хуже. Некоторым удается превзойти свою роль, проявляя собственную индивидуальность. Энкоды позволят вам – при соблюдении, как мы уже только что сказали, известных мер предосторожности – подняться над ролью, решая, коль скоро мы начали изъясняться в театральных терминах, не только «задачу» (эффективное деловое взаимодействие), но «сверхзадачу» (проявления своего уникального «я»).

Энкоды: Как договориться с кем угодно и о чем угодно Ходорыч Алексей

ИГРА «ПОЧЕМУ БЫ ВАМ НЕ?... ДА, НО...»

Очень часто вас изматывают игрой «Почему бы вам не?... Да, но...». Вас озадачивают изложением проблемы и, когда вы искренне стремитесь помочь, говорят: «Да, но... (это невозможно, несвоевременно, «хожено-перехожено», не дает результата и т.п.)». Ситуация возобновляется, вас спрашивают, вы опять даете советы, и так без конца...

Классический антитезис-двухходовка:

? Игрок: «Что же мне, в конце концов, делать?»

? Вы: «Что вы сами думаете по этому поводу?»

? Игрок: «Не знаю. Потому вас и спрашиваю...»

? Вы: «Не знаете?.. Очень жаль...» (Этого вполне достаточно. Разве что чашку чая еще можете предложить.)

Можно еще и так:

? Если дать человеку рыбу, он будет сыт день, если же бросить его в озеро – решишь все проблемы.

? Если друзей грузить, их можно и потерять... Как хорошо, что к нам с тобой это не относится, ага?

? Два совета равны одному оскорблению...